人与人交往的边界感

 

作者：郭松

 

在人与人交往中，有这样的感受，有的人让你感觉舒适，而有的人让你感觉不适；有的人让你感觉如沐春风，而有的人让你不禁皱起眉头。

仔细想来，人与人交往，有个“刺猬效应”，西方有一则寓言，说的是刺猬在天冷时会彼此靠拢取暖，但也会保持一定距离，以免互相刺伤。

这是个边界感的问题，人与人交往没有边界感，就会有“被冒犯”的感觉。《菜根谭》有言：“使人有乍交之欢，不若使人无久处之厌。”意思是，使他人感到结交之初的快乐，不如使他人无长久相处的厌烦。

人与人一旦熟悉，往往就会逾越边界，从而从无话不谈到沉默不语，直至对方忍无可忍，不能忍受逾越边界时不欢而散。人与人交往，要尊重边界，在不该说的话、不该做的事上不越界。

也许有人会疑惑，熟人之间分得这么清楚，会不会使关系变得冷漠？我想，应该不会。边界感并不代表冷漠，而是理解对方的感受，知道哪些是对方能接受的，哪些是对方不能接受的。

作家周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”许多人说喜欢上海，在上海能感受到人与人清晰的边界感。 清晰的边界感意味着，你看到了自己，成为了自己，别人尊重了自己。

心理学家萨勒诺说：“界限是我们为自己设定的框架，规定我们希望别人如何对待我们，以及我们如何对待别人。”世界上没有完全一样的树叶，世界上也没有完全一样的人。有边界感，就要尊重别人。要懂得，表达是我的权利，而是否接受这种表达是别人的权利。不要拿“大家都觉得”来要求别人，要懂得知而不言、言而有度。

每个人的性格不一样，熟悉与亲近的程度也不一样，与不同的人相处就会有不同的距离。如果一方冒然越过这个距离，对方就会感到不适。每个人都自己的生活，不要随便介入别人的生活，在与人交往中，要掌握一个“度”。

人世间就两件事，即自己的事，他人的事。做好自己该做的事，拿捏好与他人的事。为自己的事负责，不为他人的事负责。这并不是自私，而是让我的事归我，你的事归你。交往中，有的人边界感很模糊；弄不清就容易越界，干涉他人的事。

有的人，精力很旺盛，老喜欢打听别人的事，尤其是别人的私事。这种人讨厌，少交往或不交往。说不该说的话，管不该管的事，掺和不该掺和的事，这插一手，那插一脚；说不清，道不明，频频犯界不自知，不断刷新你对人性丑陋的认知。

邦托列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”不掺和别人的生活，不把自己的想法强加给别人，各自过好自己的生活。相比太过热络的人，更喜欢有边界感的人。懂得回避进退、适可而止，知趣是一种难得的边界感。自己的事自己去解决，他人说的只能作参考，而不是帮自己做决定。

在尊重别人边界的时候，也不要忘了设定自己的边界，并告诉别人你的边界在哪儿。比如：哪些时间是可以打扰的，哪些时间是属于自己的。哪些事情我可以帮忙，哪些事情不可以。哪些事情我愿意做，哪些事情是我的底线……一旦设定了自己的边界，就能更好地让掌握自己的节奏，也能节省不少精力去思考，别人的要求是不是都去满足。

人既是社会的人，也是独立的人，既需要亲近的关系，也需要独立的空间。边界感看不见，摸不着，如何去定位边界感？可以尝试回想自己曾经感到被冒犯的时候。对方说了什么，做了什么，让你感觉不适？边界感是对自己与他人界限的认知和维护，边界感意味着能保护自己的个人空间，也能尊重他人的空间。

要表达愿望，坦然拒绝。传统社会讲人情、讲面子。很多时候出于好心，人们不会明说，或者不表达自己的不适，这样边界就变得模糊了，自己的情绪也会受到影响。在感到不适的时候，即时且坦然地表露自己的不适，讲明自己的期望。

尊重别人的边界，避免过度依赖和侵犯他人生活。将原本不需要别人做的事托付给别人、把自己的想法强加给别人、过度地干涉别人的生活……都是逾越他人边界的表现。

建立清晰而灵活的边界，是为自己建立的、具有保护性的、清晰而坚固的，但同时也是灵活的。边界感保护自己，并不意味着“拒人千里之外“，或者”不乐于助人“。

要明确自己的边界，对自己的期望、个人空间的需求以及愿意接受的程度；也要保护自己的边界，对不适当的请求或行为说“不”，坦率地表达自己的意见和需求。

人与人交往，要懂深浅，知进退。

不要高估自己和任何一个人的关系，要亲疏有度，远近相宜。边界感是一种尊重，更是一种修养。

边界意识的觉醒是心智成熟的标志，是对自我疆域的清晰认知。当意识到我与他之间那条界限时，就完成了从混沌到清晰的跨越。

 

作者简介：郭松，四川古蔺人，川大本科生，贵大研究生，从军23年，从检16年，在《散文选刊》《散文百家》《边疆文学》《检察日报》《云南日报》《春城晚报》等发文120余篇，获中国散文年会“十佳散文奖”，4篇散文被选为初高中语文试题。

 

（注：本文已获作者授权发布）